青岛珍爱网：夫妻之间总是因为小事闹矛盾怎么办

【青岛珍爱网】夫妻之间总是因为小事闹矛盾怎么办
　　夫妻因为一点小事老是闹矛盾甚至要离婚的事情或许我们都见过、经历过。本来是很小的一件事，*终却导致感情问题的爆发，甚至直接危及到两人的婚姻，在日常生活中你是否有过类似的经历?
　　在男女沟通过程中，很多时候都是像这样，我们听到的意思和对方真正想表示的意思有很大的差距。这种鸡同鸭讲的情况正是因为我们并不真正了解彼此的想法。
　　经过上面的分析，你是否明白感情问题出现的缘由了呢?那在日后的沟通中，我们就要学着用对方的思维去思考我们听到的话到底是什么意思。正如有句话说男人来自火星，女人来自金星，要让来自两个不同星球的男人和女人很好的沟通，就必须先了解对方的语言。
　　如何破解你们之间的沟通难题?
　　方法1：暂停负面的互动
　　夫妻间都可以要求对方暂停时间，避免落入重复的防卫或爆发无法控制的行为。双方都必须尊重暂停的要求，停止互动前，双方协议在什么时间可以恢复谈话。各自有时间考量彼此的处境后，就能恢复互动，而且希望大家用崭新的眼光和较少的防卫来互动。
　　方法2：五分钟的依赖
　　探讨亲密关系独立和依赖时，我们会发现，自己的恐惧其实是想要像婴儿一样依赖。比如老公害怕的是妻子抓紧他不放，所以会避免别人依赖他。那么解决这个困境的方法是五分钟的依赖。
　　在约定时间内，老婆可以像两岁小孩一样抓住老公不放，老公承诺自己在这段时间中与老婆同在。这种依赖需要协议，因为对方提出要求的时候，另一个人可能正在忙。
　　这个方法使我们各自面对自己的恐惧，更能接纳自己的防卫性逃避。这样，老婆能享受依赖而不要求过久的注意，老公则学会面对老婆的依赖，不至于不知所措。何乐而不为呢?
　　吵架是非常伤感情的一件事情，因为在气愤的时候人们往往会脱口而出一些伤人的话语。
　　可是不少夫妻应该都有这样的经历，明明只是想好好沟通问题，却一不小心就开始上纲上线，变成了互相指责的批斗大会。
　　怎样避免沟通变吵架?千万别一开口就说这3句话。
　　又在抱怨!
　　所以你现在是觉得很委屈是不是?
　　难道我就不辛苦吗?
　　明明就是想沟通，却一个不小心就演变成批斗大会，难道就没有什么方法能够平和地说出自己想法又不造成对方反感，以达沟通的目的吗?
　　原来就是这几句话在作怪!以下这三句超NG的话，只要说出口*容易吵架!
　　01.以你……!为开头，听起来充满攻击性
　　明明只是担心对方会着凉，希望对方多穿件衣服，但是用你……做为开头时，听在对方耳朵中，就充满了指责。
　　好像对方故意找麻烦一样：你为什么老是要让我担心!你应该要多穿件衣服!换做听者的角度，这时会觉得我又没有让你要担心、是你自己爱瞎操心!
　　这时我们可以换一种说法：当____(事件)的时候，总是会让我觉得____(感受)。
　　用事情当作主词，因为这个事件，因此令我产生一种感觉(所以不是因为你怎么样而害我如何如何)，比方：
　　每当寒流来，看你身上衣服那么单薄，我就好担心你会着凉。
　　当你这么回答我时，总让我觉得很不好受。
　　当你在看电视，我请你帮我看一下宝宝，你没有立刻反应时，我会觉得好无助。
　　提出对某种事情的感受，也能让对方了解你真正的感受，使得双方的焦点可以变成共同解决某种感受，而不是解决谁的错误。
　　02. 难道你不晓得……为什么不……质问性开头，让人不自觉想反击
　　老公今天起得比平常早，多问了一句：今天怎么起得这么早啊?没想到老公回了一句：难道你不晓得我今天要跟客户开会吗?是不是听起来就让人很想接着吵架呢?
　　很可能，老公只是起床气，所以口气不佳;但这句话给人的潜在感受是：指责对方不够关心自己。(是不是想回：对啦，我就是不晓得、我就是不关心你啦!)所以下次不管是另一半提出问题，或者跟爸妈沟通，尽量改用肯定句回答，比如：
　　我今天要开会，得早点到公司准备资料。
　　有时候希望家人帮忙分担家务，但又心情不好，很容易冲口而出：难道你不晓得我很忙吗?
　　为什么你就不能体贴些?这样的话反而让人听了很不服气，就容易演变成吵架：你忙?我就不忙吗?我不体贴?那要怎样才叫体贴?!
　　如此不如换一种说法：老公，我有点腰酸，洗衣机里的被子麻烦你晒喔。确实表达当下所希望的，可以避免一场无意义的争吵。
　　03 . 你就是……!你怎么老是……!分析式语气+贴标签，被浇冷水委屈加倍
　　你怎么又把袜子乱放!你怎么每次都这样!你怎么又不洗碗!当我们听到这样的话时，立刻会觉得相当不舒服，明明我没有打算不洗碗，我只是想先休息一下再洗碗，为什么要先帮我贴标签呢?
　　更甚者，对方如果说：你就是这么讨人厌!所以才得不到主管喜欢!你就是这么懒!所以报告才会做这么久!这样的话，是不是听了就相当委屈又生气呢?为什么要扯到另外一件事情上呢?
　　所以，当我们和家人沟通时，也可以换个说法，看到袜子被乱放(搞不好在他人眼中，那并不是乱放)，我们可以说：宝贝，我看到有一双袜子在沙发旁，可以放到洗衣篮里面吗?
　　取代你这个脏鬼!袜子乱丢!，明确说出在我眼中看到的，而非先情绪性地指责对方。
　　尤其夫妻、亲子之间，生活久了*容易互贴标签，长期下来不但没有解决问题，从此吵架也很容易因此变成翻旧帐大会。
　　这也是为什么许多孩子认为反正我妈就是认为我很懒，再怎么解释也没用，长期下来造成关系疏离。
　　明显嗅到火药味，这时可以用一句话来将局面导正：那你觉得我可以怎么做?如果我……会好一点吗?再比方：
　　你为什么这么懒?怎么什么事都不帮忙?那你觉得我可以怎么帮你比较好?如果我每天洗碗会不会好一点?
　　也许此时还猜不透对方正在抱怨的、需求的是什么，可是当我们先提出一项可能改变的条件时，有助于对方更明确地说出想法：问题不是洗碗，是我希望小孩在哭的时候可以有人陪他，我一个人忙不过来。